Jocks
·
"जब कोई लड़की पहली बार i really like u too बोलती है
तो इतनी ख़ुशी होती है,
लगता है जैसे आज माँ बाप का नाम रौशन कर दिया हो"
"मेैं तो
यह सोचकर परेशान हू
की ।
वेस्टइंडीज के लोग 👹 एेसे है ।
तो वहाँ के ----भूत-- -केसे होंगे ।"
"गणेश जी की two बीवीआं थी...
‘रिद्धी' और ‘सिद्धी'...
हम सबकी बस एक होती है....
वो भी ‘जिद्दी'!"
"शादी के पहले दिन छोरा confuse हो रहा था कि
पत्नी से कैसे बात शुरू की जाये।
कमरे में पहुंचा, तो five मिनट के लिए तो दुल्हन के पास चुपचाप
बैठा रहा, उसके बाद धीरे से बोला:
"के नाम है तेरा ?"
दुल्हन शरमाते हुए बोली:
"क्यों, कार्ड मे थारी बुआ का नाम लिखवाया था के ?"
"गुटखा खाने वालों में इतने उच्च संस्कार होते हैं कि..
गुटखा थूक कर केवल तभी बोलते हैं
जब बोलने की कीमत गुटखे से अधिक हो..
वर्ना 'हूँ हाँ' में जवाब देते हैं".
"बहुत चिंता का विषय है ,कि
आजकल बढते on-line
प्रेम-प्रकरणों के कारण...
रास्ते में खड़े होकर
लाईन मारने की
प्राचीन कला लुप्त होने की कगार पर है।"
"लड़की:-छी छी…कैसा जमाना आ गया है
वो देखो..
एक लड़का दुसरे लड़के को
“फ्लाइंग किस” दे रहा है
लड़का:- पगली…
वो “फ्लाइंग किस” नही है
वो लड़का अपने दोस्त से
बीड़ी मांग रहा है।"
"पत्नी – इतने पैसे शराब पर बरबाद करते हो बँद करो
पती- तुम पार्लर मे ३००० बिल देती हो उसका
पत्नी – वो मै तुम्हें सुन्दर दिखूं इसलिए
पती – मै भी तो इसीलिए पीता हूं कि तुम मुझे सुंदर लगो |"
"पति : क्या बना रही हो खाने में?
पत्नी : आलू की सब्ज़ी बना रही हूँ...
पर पता नही ये आलू पक ही नही रहे,
पति : थोड़ी देर आलू से बातें करके देखो.."
"तीन सरदार दरवाजा लॉक होने के कारण automotive में फँस गए,
पहला- एक काम करते हैं,इंजन के रस्ते बाहर निकलते हैं,
दूसरा – नहीं डिग्गी के रस्ते ज्यादा सही है,
तीसरा – जो करना है जल्दी करो,
बारिश होने वाली है और automotive में ऊपर छत भी नहीं है.|"
"पुराने ज़माने मे औरते अपने पति का नाम नही लेंती थीं
उसका साएड एफेक्ट,
दो औरतें बात कर रहीं थी !
उनमे से एक औरत के पति का नाम धनिया था !
पहली औरत -बहन आज खाने मे क्या बनाई हो !
दूसरी औरत -दाल भात सब्जी और रमूआ के बप्पा की चटनी !"
"एक छोरा, एक छोरी को प्रपोज करते हुए: "I LOVE YOU".
छोरी : तमीज से बात करो
छोरा : ओम मंगलम भगवान विष्णु मंगलम गरुड ध्वज्:
मंगलम पुण्डरिकाक्षाय with Due respect i encourage to mention That
" i really like You" देवी जी ,
offer ग्रहण करें ,
स्वाहा !"
"पत्नी - आप बहुत मोटे हो गए हो.
पति - तुम भी तो कितनी मोटी हो गई हो.
पत्नी - पर मैं तो माँ बनने वाली हूँ !
पति - तो मैं भी तो बाप बनने वाला हूँ |"
"बीवी ने अपनी मॉ को फ़ोन किया:
मम्मी मेरा उनसे झगड़ा हो गया है,
मैं 3-4 महीने के लिए घर आ रही हू ।
अब दिल थाम लो
मॉ बोली : झगड़ा उस कम्बख़्त ने किया है तो सज़ा उसे ही मिलनी चाहीए,
तू रूक मैं ही 5-6 महिने के लिए वहाँ आ जाती हू ।"
"पति और पत्नी आगरा जा रहे थे,
जहाँ पर कुए में एक रुपये का सिक्का डालने से मन की मुराद पूरी हो जाती थी....
पति ने एक रुपये का सिक्का डाला....
इसके बाद पत्नी एक रुपये का सिक्का डालने गई,
मगर बैलेंस बिगड़ गया और वो कुए में जा गिरी...
पति की आँखों में आंसू और ऊपर देखकर बोला :
"इतनी जल्दी"..??"
"कुछ सूंदर लड़कियो के साथ उनके अजीबो गरीब पति देख कर ऐसा लगता है..
जैसे..
बेचारी ने उपवास में गलती से कुछ खा लिया होगा.!!"
तो इतनी ख़ुशी होती है,
लगता है जैसे आज माँ बाप का नाम रौशन कर दिया हो"
"मेैं तो
यह सोचकर परेशान हू
की ।
वेस्टइंडीज के लोग 👹 एेसे है ।
तो वहाँ के ----भूत-- -केसे होंगे ।"
"गणेश जी की two बीवीआं थी...
‘रिद्धी' और ‘सिद्धी'...
हम सबकी बस एक होती है....
वो भी ‘जिद्दी'!"
"शादी के पहले दिन छोरा confuse हो रहा था कि
पत्नी से कैसे बात शुरू की जाये।
कमरे में पहुंचा, तो five मिनट के लिए तो दुल्हन के पास चुपचाप
बैठा रहा, उसके बाद धीरे से बोला:
"के नाम है तेरा ?"
दुल्हन शरमाते हुए बोली:
"क्यों, कार्ड मे थारी बुआ का नाम लिखवाया था के ?"
"गुटखा खाने वालों में इतने उच्च संस्कार होते हैं कि..
गुटखा थूक कर केवल तभी बोलते हैं
जब बोलने की कीमत गुटखे से अधिक हो..
वर्ना 'हूँ हाँ' में जवाब देते हैं".
"बहुत चिंता का विषय है ,कि
आजकल बढते on-line
प्रेम-प्रकरणों के कारण...
रास्ते में खड़े होकर
लाईन मारने की
प्राचीन कला लुप्त होने की कगार पर है।"
"लड़की:-छी छी…कैसा जमाना आ गया है
वो देखो..
एक लड़का दुसरे लड़के को
“फ्लाइंग किस” दे रहा है
लड़का:- पगली…
वो “फ्लाइंग किस” नही है
वो लड़का अपने दोस्त से
बीड़ी मांग रहा है।"
"पत्नी – इतने पैसे शराब पर बरबाद करते हो बँद करो
पती- तुम पार्लर मे ३००० बिल देती हो उसका
पत्नी – वो मै तुम्हें सुन्दर दिखूं इसलिए
पती – मै भी तो इसीलिए पीता हूं कि तुम मुझे सुंदर लगो |"
"पति : क्या बना रही हो खाने में?
पत्नी : आलू की सब्ज़ी बना रही हूँ...
पर पता नही ये आलू पक ही नही रहे,
पति : थोड़ी देर आलू से बातें करके देखो.."
"तीन सरदार दरवाजा लॉक होने के कारण automotive में फँस गए,
पहला- एक काम करते हैं,इंजन के रस्ते बाहर निकलते हैं,
दूसरा – नहीं डिग्गी के रस्ते ज्यादा सही है,
तीसरा – जो करना है जल्दी करो,
बारिश होने वाली है और automotive में ऊपर छत भी नहीं है.|"
"पुराने ज़माने मे औरते अपने पति का नाम नही लेंती थीं
उसका साएड एफेक्ट,
दो औरतें बात कर रहीं थी !
उनमे से एक औरत के पति का नाम धनिया था !
पहली औरत -बहन आज खाने मे क्या बनाई हो !
दूसरी औरत -दाल भात सब्जी और रमूआ के बप्पा की चटनी !"
"एक छोरा, एक छोरी को प्रपोज करते हुए: "I LOVE YOU".
छोरी : तमीज से बात करो
छोरा : ओम मंगलम भगवान विष्णु मंगलम गरुड ध्वज्:
मंगलम पुण्डरिकाक्षाय with Due respect i encourage to mention That
" i really like You" देवी जी ,
offer ग्रहण करें ,
स्वाहा !"
"पत्नी - आप बहुत मोटे हो गए हो.
पति - तुम भी तो कितनी मोटी हो गई हो.
पत्नी - पर मैं तो माँ बनने वाली हूँ !
पति - तो मैं भी तो बाप बनने वाला हूँ |"
"बीवी ने अपनी मॉ को फ़ोन किया:
मम्मी मेरा उनसे झगड़ा हो गया है,
मैं 3-4 महीने के लिए घर आ रही हू ।
अब दिल थाम लो
मॉ बोली : झगड़ा उस कम्बख़्त ने किया है तो सज़ा उसे ही मिलनी चाहीए,
तू रूक मैं ही 5-6 महिने के लिए वहाँ आ जाती हू ।"
"पति और पत्नी आगरा जा रहे थे,
जहाँ पर कुए में एक रुपये का सिक्का डालने से मन की मुराद पूरी हो जाती थी....
पति ने एक रुपये का सिक्का डाला....
इसके बाद पत्नी एक रुपये का सिक्का डालने गई,
मगर बैलेंस बिगड़ गया और वो कुए में जा गिरी...
पति की आँखों में आंसू और ऊपर देखकर बोला :
"इतनी जल्दी"..??"
"कुछ सूंदर लड़कियो के साथ उनके अजीबो गरीब पति देख कर ऐसा लगता है..
जैसे..
बेचारी ने उपवास में गलती से कुछ खा लिया होगा.!!"
Subscribe to:
Posts (Atom)
No comments:
Post a Comment
Your Comment Will Approved After Sometime.